El fotolog de Rina_Malka

2oo9

Thu, 31 Dec 2009 15:14:15 +0100

Balance & otras catástrofes no naturales:

-Enero:
El cinco de enero me acorraló en el portal y se atrevió a hacer lo que llevábamos más de dos meses queriendo los dos. Pensé que acabaría electrocutándome si no me apartaba de sus labios.
Fue un mes de incertidumbre, porque ninguno de los dos sabía por dónde pillar al otro. Confusiones, malos entendidos, mucho orgullo y mucho respeto (miedo, diga lo que diga xD) hicieron que la cosa no avanzara mucho. Y aunque fuera así, desde ese 5 supe que no habría nadie como él.
Mis amigas me decían que le apartara de mi cabeza, que sólo me haría pasarlo mal. Pero yo sabía que le daría cualquier cosa que pidiera. Cualquier cosa.

-Febrero:
Me había acostumbrado tanto a no saber qué esperar de él que cuando llegó el 14 de febrero me sorprendió que me lo recordara. Y entonces yo le di mi sobre, sin flor, porque me parece cursi al extremo, y puse algo que leí en un libro: "No estaré siempre a tu lado, no seré un compañero con el que puedas contar en todo momento. Siempre he sido un solitario, no estoy hecho para compartir mi vida con otra persona. Pero, a pesar de todo, esté donde esté, tendré un ojo puesto en ti. Y te protegeré con mi vida si es necesario. Por un sentimiento"
Y desde entonces, he cumplido.
El 23 de febrero me llevó a la presa. Íbamos dando un paseo, nada más. Cuando llegamos al muelle ya anochecía. Y entonces, me pidió que estuviera con él de una forma que incluso a mí, una persona inteligente ^^, me costó entender. Dijo: "quiero ser tuyo, pero de verdad".

-Marzo:
Se me pasó el mes pensando en él, ya parecía un hábito en mí, y pensando en el viaje de fin de curso a Andalucía.

-Abril:
Sólo puedo decir que durante una semana, una sola semana, fui más feliz que en los anteriores cuatro años. Recuerdo el color del cielo de Granada, le recuerdo a él al despertarme en el autobús, recuerdo las maletas y las caras felices cuando nos dijeron que por un error, nos quedaríamos en un hotel de cuatro estrellas. Recuerdo aquello que dije en el baño, y que se convirtió en un fracaso después. Y que aún así, él hizo que fuera especial.

-Mayo:
Conocí a una de las personas que más importantes han sido en mi vida, literalmente. y que más he querido también. Y eso quiero que lo sepas, duela a quien duela.

-Junio:
Nada que decir, todo por hablar

-Julio:
Volví a destrozarme los dedos, hasta que las manos se me llenaron de sangre. Lo siento

-Agosto:
IDEM (Junio)
Hice algo que no debería haber hecho pero de lo que no me arrepiento, porque sé que tenía que ser así, y que tenía que perder a algunas personas para pagar, y pagar, y pagar. Las fiestas de los pueblos me absorbieron y me abandoné a la felicidad de no pensar en nada durante noches y noches. Cuando llegó el final del mes, supe que debía parar aquello o me convertiría en algo que nunca había querido ser. Nadie sabe lo difícil que fue para mí tomar la decisión de acabar con ese mundo invisible que me había construido para olvidarme de todo.
Así que el despertar fue mucho peor de lo que habría sido de no haberme dado por completo a ese otro lugar al que mi mente iba por las noches, entre el retumbar de la música y los maleteros abiertos de los coches.

-Septiembre:
Fui rehaciendo cada trozo deshecho, pero cuanto más curaban las heridas, más escocían.

-Octubre:
Me pasé el mes temiendo el siguiente

-Noviembre:
TE QUIERO

-Diciembre:
Saliendo de una me metí en otra. Pero al menos diciembre no es un recordatorio constante de ninguna de las cosas que llevo encima.

CONCLUSIÓN:
Más le vale al jodido 2o1o comportarse mejor... porque creó que este año ha sido demasiado... de todo.

DON Francisco de Quevedo

Mon, 28 Dec 2009 00:31:03 +0100

Falleció César, fortunado y fuerte;
ignoran la piedad y el escarmiento
señas de su glorioso monumento:
porque también para el sepulcro hay muerte.
Muere la vida y de la misma suerte
muere el entierro rico y opulento;
la hora, con oculto movimiento,
aun calla el grito que la fama vierte.
Devanan sol y luna, noche y día,
del mundo la robusta vida, ¡y lloras
las advertencias que la edad te envía!
Risueña enfermedad son las auroras;
lima de la salud es su alegría.
Licas, sepultureros son las horas.

Valéos de esto, porque ya lo dijo Quevedo. E incluso la muerte muere.
Y aplicando la fría lógica, si la muerte muere, y la muerte es fin, incluso ésta acaba, y por tanto todo acaba.
Sin embargo la muerte es terrenal, asique esa lógica solo es aplicable a lo terrenal.
En lo extraterrenal no todo acaba (hago esta aclaración a lo "Barrio Sésamo" para los más... floj... cortos).
Sin embargo aquí sí. Y puesto que nadie sabe lo que nos espera allí...
Disfrutemos esto que tenemos.
Y lo anterior no sirve para nada más que como prefacio al siguiente consejo y después de haber leído muchos de vuestros fotologs:
"Es Navidad, es todo pura hipocresía, dentro de dos semanas ni siquiera nos acordaremos del "espíritu navideño"... bla bla bla"
Lo dicho, incluso la muerte muere
A mi, me hacen ilusión los regalos.

Ah, por cierto
FELIZ NAVIDAD

Tiene su encanto...

Thu, 17 Dec 2009 19:48:19 +0100

He caído tantas veces que ya no siento esto como una verdadera caída, sino como una reposición de una de esas viejas películas americanas de los 5o, en las que siempre ocurre lo mismo e invariablemente el final muestra, o bien a una chica preciosa con su príncipe azul, o bien a un equipo de cualquier deporte ganando la liga regional entre vítores y aplausos.

Estoy a punto de perder a alguien por orgullo. De nuevo. Y mi mente perversa no deja de pensar en millones de razones que, justas o no, hacen que me decida más todavía a acabar con esta razón que está matándome. Los argumentos de esa parte malévola y calculadora son acertados (claro, provienen de mí), pero no puedo aceptarlos sin reservas.

Pienso que por una parte, se lo merece. Merece quedarse sin mí y que todo el mundo que levantamos se venga abajo. El dolor que él causó hace tiempo es mucho mayor que el que yo pueda hacerle con la simple idea de negarle mi compañía. Yo no tengo por qué dejar atrás mi orgullo, aunque sea por amor, cuando él no dejó atrás su cobardía, sino que se escudó tras ella, cuando fue preciso.

Pienso que no le conozco tan bien como siempre creí, que quizá no pierda tanto dejando esto a tiempo como puedo llegar a creer cuando el dolor me atenaza la zona libre de mis pulmones que no respira por él. Pienso que no es mi príncipe azul. Pienso que en realidad no es tan perfecto como a mí me parece.

Y entonces, las oleadas de sentimientos que intento contener siempre, se alzan y colisionan contra mi con tanta fuerza, que olvido por un momento todos esos argumentos, e incluso me parecen absurdos, cuanto menos.

Siento que seré incapaz de hacerle daño, que ya una vez lo intenté y el simple atisbo de un cierto sufrimiento en sus ojos me hizo recapacitar.

Siento que es todo cuanto quise alguna vez, y que lo único de lo que tiene culpa es de haber llegado en un momento no demasiado oportuno... aparte, claro, de aquello que pasó hace ya 6 meses.

Cobarde. Maldito...

Ahora mismo, a escasas horas de largarme de fiesta, no le encuentro el
encanto a ser abstemia...

Continuar� la historia ... otro d�a

Sat, 05 Dec 2009 20:12:39 +0100

Pero hoy quiero hablar de alguien, todo, nada.

Dejé de verte hace 5 meses. No supe nada de ti en mucho tiempo. Ni si estabas bien, ni si me necesitabas, como siempre, ni si existías. Nada. La angustia me mataba por momentos, a veces pensaba que tú estarías pensando en mí y entonces conseguía respirar un poco más, pero volvía a perderte cuando esa sensación desaparecía.

Hace ya un tiempo que empecé a considerarte un sueño, algo que nunca pasó. Te llevaste de mi mucho menos de lo que yo me llevé de ti. Ahora lo sé.

Y hace unos minutos he tenido la posibilidad de volver a verte. Y he huído. Ahora estarás preguntándole a mi novio que dónde estoy. Le dirás, "¿y María?" y él se inventará algo, como le he pedido.

Pero los dos, tú desde la calle y yo desde enfrente del ordenador, sabremos que no quiero verte y que tú no quieres verme. Que duele demasiado.

Yo no soportaría tenerte cerca, y no abrazarte como entonces, y no demostrarte que no estás solo, que yo soy... todo lo que necesitabas para estar bien, y que siempre te ayudaré.

Desde aquí... y no humildemente, porque no soy así... te admito que... TE QUIERO. MUCHO

Continuaci�n... el cuento de nunca acabar ^^

Tue, 01 Dec 2009 23:37:17 +0100

Ya pasaban de las doce y el ambiente estaba lo que se dice caliente. La música nos retumbaba a todos tan fuerte que podía percibir los latidos de los corazones de los demás en la pista de baile. Las luces no enfocaban, ni deslumbraban, ni de hecho, alumbraban cosa alguna. Eran simples fogonazos que duraban un segundo. A mi alrededor la gente bailaba, reía, se veía a decenas de chicas tratando de sonreir seductoramente a sus parejas de turno. Los chicos se pavoneaban de mil formas distintas.

Mi amiga Gutty trataba de hacerse oír por encima del ruido, aplicando sus labios a la oreja de un chico alto y moreno. Éste se encogió de hombros, sonriendo. Aquello era frustrantemente divertido.

En cuanto a mi, llevaba un rato hablando con un chico que se llamaba Dani, de Toledo, que estudiaba en la facultad de medicina. Y lo recuerdo porque esa noche fue especial, y tú lo sabes. Pero no, ese tal Dani no tuvo nada que ver. El pobre chico no sabía cómo "entrar en materia". Para ser sincera, creo que estaba asustándole. A veces puedo ser muy intimidante... y sí, lo hago aposta. Lo cierto es que no me gusta perder el tiempo, y pasarme la noche hablando con alguien que en realidad no me interesa, es una buena manera de perder el tiempo.

Llegó un momento en el que Dani estaba tan cerca de mi que pude distinguir que tenía los ojos negros como carbones.

Y entonces pasó.

En una de esas veces que giré la cara hacia otro lado para evitar el contacto visual con él, te vi llegar entre dos chicos. Tú ya me habías visto, claro, y no traías cara de buenos amigos. Eso me complació. Estabas celoso. Pensé que pasarías de largo, pero sutilmente me rozaste un costado y susurraste en mi oído, tan cerca de mi que incluso pude oírte por encima de todo, cuatro palabras que hicieron que todo cambiara.

-¿No me estarías buscando?

Porque antes fuimos compañeros de clase.
Porque entonces... me arrancaste un sentimiento tan excitante que me hizo dependiente.
Porque en ese momento firmamos un acuerdo, que tú y yo jamás podríamos, ni fuimos, ni seremos nunca, sólo amigos.

Seis horas

Fri, 27 Nov 2009 20:15:38 +0100

Mi instituto es uno de esos edificios antiguos y grandes, con fachada amplia y recta y verjas que lo rodean. No da sensación de derrumbe, no obstante. Pero instituto es tan viejo que cuando nieva, se estropean las cañerias y las tuberías de la calefacción.

Aquel día de mediados de noviembre, la voz del director sonó mucho más fuerte de lo normal desde el megáfono, quizá porque el zumbido de la calefacción no estaba. Había nevado y todo el edificio se había paralizado.

-Se suspenden las clases por falta de recursos para darlas en las condiciones adecuadas para los alumnos- resonó su vozarrón

Todos los alumnos se levantaron y salieron como si no hubieran visto una puerta en su vida. En pocos segundos solo quedaba yo sentada en mi pupitre. No tenía las llaves de mi casa. No tenía ningún sitio al que ir. Asique saqué la mochila y me dispuse a pasar el resto de la mañana arropada con la cazadora y haciendo los deberes en clase.

Entonces llegaste tú. No habíamos vuelto a hablar desde aquella vez, cuando te hablé de Isa y Ester.

-¿Qué haces aquí?
-Me quedo
-¿...hasta las 3?
-Sí

Te quedaste mirándome como si te pensaras el salir corriendo de allí o el llamarme loca y salir corriendo después. Pero entraste, soltaste tu mochila de cualquier manera sobre la mesa del profesor, y te sentaste en el sillón. Levanté una ceja inquisitivamente.

-No voy a dejarte aquí sola
-No necesito que nadie me cuide- no pude evitar contestarle mal.
-Quéjate lo que quieras, me quedo.

Eso suponía un dilema. Si me quedaba, te quedarías conmigo por obligación. Si me iba yo, acabaría sola en cualquier sitio, cubierta de nieve y helada de frío. Asique me encogí de hombros.

No recuerdo por qué... empezamos a hablar. Tampoco recuerdo de qué. Pero hablamos y hablamos,y a veces... callábamos. Ahora sé en lo que pensabas, pero entonces ni siquiera me lo planteé. Yo pensaba en mi exnovio. Y tú lo notaste.

-Esque..tengo miedo de no poder volver a estar con otro chico. Que no me salga. Que no pueda besar a nadie más.

Y tú contestaste en tono de burla algo que a simple vista para alguien tan "inocente" en cosas de chicos como yo, sonó a burla.

-Tú lo que necesitas es un buen tratamiento.

A las 3 salimos del instituto y me acompañaste a casa, haciéndome ir detrás de ti para cubrir tus huellas con mis pisadas y así no mojarme los pies.
Ese día no toqué ni un mísero libro.

La misma historia... continuaci�n

Mon, 23 Nov 2009 22:26:57 +0100

En aquella época yo era como el perro del hortelano, ni comía ni dejaba comer. Había dejado hacía un mes a mi novio de entonces, y en lo último que pensaba era en buscarme un sustituto. Pero después de aquella respuesta tuya y de ese rechazo a mis dos compañeras de clase, empecé a fijarme en ti. No como atrativo o como algo morboso, sino como una manera de entender por qué esas dos habían llegado al punto de pelearse por ti.

En realidad el verbo no sería mirar, sino examinar. Ojos intensos y verdes, gafas cuadradas y finas, pelo castaño claro, alto, siempre con un atisbo de barba que parecía que hacía juego con tu rostro, proporcionado, pero no calificable como "guapo". Tal vez hermoso... Caminabas erguido, nada de esos andares chulos de los chavales de la edad. Tus manos eran grandes, y tus dientes eran perfectos, blancos y con colmillos puntiagudos, lo que subjetivamente, siempre me ha vuelto un poco loca.

Hoy en día sabría describir cada mínimo milímetro cuadrado de tu piel. Pero entonces era muy frustrante tener una capacidad de palabra como la mía y no poder analizarte psicoanímicamente. Pero esque nunca hablaba contigo.

Tú hablabas pocas veces en clase, y cuando lo hacías era con algún comentario oportuno que solía arrancar la sonrisa no sólo a los compañeros sino también al profesor. Sabías donde estaban los límites, te portabas como un caballero con las chicas, nunca te oí una palabra malsonante o con mala intención (aunque si indirectas no demasiado inocentes hacia algun que otro especímen del género femenino).

Me gustaba cómo sonreías y se separaban tus labios, porque no desaparecían como pasa con esas personas que los tienen finos. Me gustaba como usabas tus manos, de dedos largos, como de pianista, muy parecidos a los de mi hermano. Y cómo escribías... Y cómo hablabas.

Pues.. lo dicho, no me llamabas la atención. Y eso era lo que más me molestaba: ¿por qué?

Una historia

Fri, 20 Nov 2009 00:15:22 +0100

NOVIEMBRE DE 2008

Íbamos juntos a clase. Yo nunca hablaba contigo, no me llamabas la atención. No tenía ojos para ti. Pero ellas dos sí. Y me pidieron que hablara contigo.

-Tienes que decirle que elija entre nosotras dos, porque las dos queremos "tema" y no nos gusta estar peleándonos todo el día por ver quién de las dos le consigue. Así que ve tú y le preguntas. Como casi nunca habláis, seguro que te escucha sin reírse.

Ellas se llamaban Isa y Ester. Cuando me pidieron que "te liara" con una de ellas no me sorprendió demasiado. Bueno, no eran lo que se dice discretas. Por otra parte yo también sentía curiosidad por ver a cual de las dos elegirías. Tenía casi claro que sería a Isa, bonita, de grandes ojos azules y pelo corto y rizado. Graciosa, inteligente; Ester era rubia y la típica chica "poquita cosa", de la que no esperas que hable contigo de chicos. En fin.

Nunca he tenido problemas para echarle morro a algún asunto y con desparpajo y seguridad abordar cualquier tipo de tema con cualquier tipo de individuo o individua como diría nuestra ministra. Así que hace un año, aprovechando la proyección en clase de una peli de esas que ya nadie ve, me acerqué a ti y te solté a bocajarro un "tenemos que hablar de algo". Y entonces tú, sin siquiera darme un segundo de tregua para prepararme ante cualquier respuesta, contestaste:

-Diles que no quiero nada con ninguna de las dos. Que son muy majas, pero que no quiero nada.

Cuando me encuentro con alguien inteligente, lo sé ver. Y no me anduve con titubeos ni tonterías. Me limité a levantar una ceja reclamando la aclaración (innecesaria, claro). Pero en lugar de responder a la pregunta muda, sonreíste un poco, como cansado, y sólo añadiste: "fui pastelero antes que fraile". Tú tenías 18 años. Yo 16. Habías repetido un par de cursos, pero no ibas de malote. Esto no fue una película americana.

Aunque nunca te lo dije, aquél día en el que tú rechazaste a esas dos que me usaron de Celestina, yo me sentí bien. Aliviada. Por un momento temí que dijeras "sí" a Isabel. Por un momento sentí que perdía algo que todavía no había podido disfrutar.

PIRATA

Mon, 16 Nov 2009 23:45:34 +0100

Esta es la historia de un alma libre que volaba tan rápido como las velas de su barco lo permitían. Esta es la historia de una dama, de una señora, de un caballero en cuerpo de mujer.

Ella no recorría los mares y océanos del mundo admirando sus aguas azules ni sus islas rojas al morir el sol, porque no era necesario.

Tampoco imponía órdenes a su tripulación, ni les hacía saltar desde la pasarela, y la amenaza nunca se entrelazó con su lengua para dirigirse a ellos. Tampoco era necesario.

Ni era la típica mujer pirata que ahora podéis estar imaginándoos con un apretado corsé y botas con tacón, minifalda son jirones, aretes en las orejas y un loro en el hombre. Ni falta que hacía.

Tenía sólo 13 años.

Y, ¿por qué la niña pirata no recorría las aguas, sino que se quedaba varada en puerto?

Y, ¿por qué no ejercía su autoridad y se beneficiaba de los asaltos de sus compañeros?

Y, ¿por qué no aprovechaba su joven cuerpo para lucirlo y somoter la volutand de cada ser humano con cromosoma Y?

Pues por eso, porque era una niña todavía. Cuando le nombraron pirata le dieron la libertad, pero no sabía usarla.

Le concedieron el don de la palabra, pero no quería usarle.

Le otorgaron un cuerpo joven y fuerte, pero no entendía para qué servía.

La niña pirata tenía todo cuanto una niña pirata puede pedir... pero no sabía... no sabía... no sabía...

JERARQU�AS Y OTROS ENGA�OS

Thu, 12 Nov 2009 21:52:05 +0100

Crecí y me crié en un entorno en el que la simple idea de una familia que no te quisiera ni siquiera había sido planteada. Todo el mundo se quería, todos eran felices, todos debían apoyarse, se suponía que la familia está para lo bueno y lo malo, que siempre te apoyará, que no te abandonarán.

Bien

(...) En ese paréntesis con esos tres puntos dejo que ustedes, a su elección, rellenen la información con la palabrota/maldición/taco que más les guste.

Esto no va de que un familiar me haya hecho un feo ni nada por el estilo.
Esto va de 17 años aprendiendo que las jerarquías familiares-sociales no sirven para nada. ¿Tiene más derechos tu madre que tú porque te saca 30 años? ¿Es más persona que tú y sufre más? ¿Merece más respeto? ¿Dónde pone eso? Porque, señores, en mi constitución no. Me imagino el artículo 4.2 del párrafo 13 diciendo: "las madres serán respetadas y queridas porque son más mayores que los hijos".

Que el cariño no es cuestión de sangre, demostrado tanto en las familias de adopción como en esas personas que pasan por tu vida y a quienes acaban considerando más que parte de tu vida, parte de tu sangre.

Que la obediencia debe cuestionarse por el propio bien de la persona, pues si nos fiamos del buen criterio de nuestros progenitores, cometemos el error de dejarnos guiar como corderitos por una senda que no siempre es la adecuada. No nos engañemos, los padres no son dioses y también se equivocan. Que lo hagan aposta, como en mi caso, es otra historia.

Que el respeto no existe si no es correspondido. No puedes enseñar a un niño a respetarte si le pegas, si le insultas, si le humillas, si desde que tiene uso de razón hace lo que le dices más por miedo que por respeto, porque admitámoslo, ningún pequeño tiene uso de razón suficiente como para saber qué está bien o mal.

Que nadie aprende a ser individualista si no quiere aprender. Si no nos obligamos a mirar nuestro entorno, lo que de verdad somos en nuestra familia, desde un punto de vista... no diferente a nosotros, porque sería negarnos, sino alejado. Como si vieras desde un periscopio. Si no hacemos eso, digo, corremos el gravísimo riesgo de vivir toda una vida engañados.

O peor.

Corremos el riesgo de acabar siendo como ellos.