Siento una fuerte decepción. Algo latente en mí pecho. Miles de veces te he fallado. Miles de veces no e podido decirte que te adoro y que eres algo importante en mi vida.
Que siento que eres mi diamante perdido a pesar que se que no debe ser.
A pesar que durante un mes mi vida agonizo pensando que no eras para mi, que soñaba con algo inalcanzable para mí. He llorado por quererte, porque se que no debo.
No puedo evitar sentirme triste por ti. No puedo evitar sentirme sola y sin nada. La naturaleza ha hecho maravillas de ti mi vida. Mi lindo diamante pequeño… amado imposible.
Soy esclava de la culpa en estos momentos. Porque yo te extraño tanto. Y quisiera tener el valor de decirte que te quiero mucho mucho y que fui una tonta al no decirlo antes, pero el temor fue mas fuerte que yo. Y el temor a lo imposible. Me hicieron dudar, perdóname si no fui lo suficientemente fuerte para poder decírtelo.
No tengo justificación las cosas lindas los rechazos por temor. Y si siempre pierdo por mi culpa misma. No se porque hoy estas lejos, no se porque ya no estás.
No creo que sea mi culpa, pero me pregunto porque?
Porque de un dia para otro ya no te veo. Y siento que te perdí hace tiempo.
No se porque estoy tan lastimada por ti. Quizás siento remordimientos por ti.
Pero si es tarde al menos me quedare con los hermosos recuerdos tuyos cuando te veía y sentía el calor de tu cariño. O cuando siempre preguntabas como estaba yo. Y siempre podría recordar tu inmensa devoción hacia aquello que tanto amabas. Era admirable y único.
Me siento. Afortunada de conocer a alguien tan devota a su ser amado. Conocer cosas asi son cosas por las que vale la pena vivir aunque sé que hoy yo no lo deseo.
Siempre pensé que alguien me amaría con toda su alma, que estaría a mi lado, que me aceptaría tal cono soy, si una chica algo seria y triste. Cualidades no queridas por nadie. por eso acepto estar sola hoy y para siempre. Que nadie me ame de verdad, porque se que no lo merezco.
Quizá me muera sin conocer el amor. Pero supongo que sere una de las tantas que tendrá ese destino. Y si algo quisiera decirte a este pequeño es que… hubiera estado dispuesta a quererlo como algo mas, pero no podre nunca porque para mi lamentación soy muy grande para el. Pero me basta con desearle lo mejor y saber que estará bien.
Además, hoy por hoy no soy alguien buena ni confiable.
Simplemente siento que al revelar esto es que pienso y siento es que si debo tomar ese destino, pues no me dedicare a jugar con nadie ni hacerle daño, ni reírme, ni ilusionar a nadie, las personas buenas y de sentimientos nobles merecen a alguien que los ame de verdad asi como yo espere algo asi para mi, cuando tenía vida y sueños pero sobre todo esperanzas de ser feliz si, una mujer feliz..
Por eso siempre me comprometí a ser verdadera, ser como soy aunque haya gente que me odie, por no estar de acuerdo con ciertas cosas. A lo mejor soy algo exagerada.
Pero con todo solo quiero hacer lo que está bien y pues si me piden ayuda la daré y espero pueda servir de mucho para que mi vida tenga algo de sentido.
Es algo horrible confesar que hoy por hoy solo deseo morir, pero si no lo hago es por el simple hecho de que no puedo hacerlo yo misma, no puedo. Y es una agonía que seguiré viviendo, por miserable y miedosa de todo.
Por ello ya he perdido toda esperanza con todo.
