Soy un conejo, si, que pasa?, un conejo aburrido que aprovecha la ausencia de sus dueños para entrar en la casa (vivo en el balcón, 4X1 metros).
Este invierno mis dueños tuvieron la delicadeza de cerrarlo con ventanas de aluminio para que no me pelara de frío jeje. Estos no saben que soy conejo y que el montón de pelo que tengo es precisamente para eso, no pasar frío, y ahora que viene el calor abren las ventanas de arriba. Las de abajo no, por si me tiro. Que soy conejo, no gilipollas!!! Que me ven saltar por buscar un poco de aire y dicen que míralo que majo, está contento no ves?, ui ui como salta de alegría. Y una mierda alegre!! Abrid las ventanas de abajo coño! Les grito. Pero como no hablan conejo no me entienden.
Pues aparte del aburrimiento, tengo otro grave problema:
Mi orientación sexual la tengo menos definida que Epi y Blas, aunque hasta los críos saben que son gais... o maricones. Todo depende si es principio o final de mes jeje.
YO NO SE QUE SOY.
En Agosto de 2006 entré en esta casa, (balcón) Los que me dan de comer son MªCarmen y Sergio, los papás, y Alba, la hija.
Alba decidió que yo sería una coneja y me llamó Doli. Tócate las narices con el nombre.
Al poco dijo que no, que tengo cara de conejo, pero que seguiría llamándome Doli, el Doli. Tócate los huevos.
Luego apareció Cris, una profesora de Alba. Me empezó a manosear y entre risas de los allí congregados corroboraron la intuición de Alba de que era un conejo con una minga muy pequeña. Tócate el culo y baila.
Pero el remate vino la semana pasada. Llegó un montón de gente que no había visto en mi coneja vida, (o conejo) me espatarraron y diez manos, incluidas las dos de Cris, como no, me volvieron a toquetear y de nuevo entre grandes risas vieron que había desaparecido mi micropene y ahora sería una coneja.
Ehhhhh!! les gritaba, no me habeis mirado dentro de la boca! igual tengo una picha con patas y se ha metido ahí por aquello de conocer nuevos ambientes... no te jode.
Como m
Como metan los dedos, ni los muñones les dejo. Que van a tener que aprender a sacarse los mocos con los dedos de los pies.
Al día siguiente me llevan al veterinario para salir definitivamente de dudas, a mi me la sudaba ya, la verdad.
El inutil tras magrearme de nuevo va y dice que parezco coneja pero con tanto pelo como tengo (esa es otra) no me ve bien y que ya no me toca más porque me causa estrés. estrés? y una mierda estrés! lo que estoy hasta los huevos (si los tengo) de que me metan mano continuamente!!!
...Ahora soy una coneja.
Lo del pelo tiene su cosa también. Soy muy pelud@, un conejo de angora. Que no es que haya nacido en un sitio que se llama angora, no no. Es que es mi marca. Igual que hay Fanta de naranja y Fanta de limón, pues yo soy conejo de angora.
Resulta que la idea es que me tienen que cepillar para que no se me hagan nudos en el pelo, y como estos humanos son tan listos solo me cepillan por arriba, y por los lados y por la zona que llega al culo se me forman unas pelotas de pelo que me estiran la piel de tal manera que cada vez que cierro un ojo se levanta la pata de atrás y cuando muevo las orejas se gira el rabo.
Entonces aparece Mªcarmen y sus tijeras, que no se que manía le ha dado por cortarme el pelo que está bien y dejar que los putos nudos se vean bien y se aireen. Cada vez que veo esas tijeras y la mirada asesina de MªCarmen se me ponen de corbata... si tengo claro.
Pues esta es mi vida. Y en una de mis escapadas he escrito esto para gritar al mundo virtual:
QUIERO UNA PICHINA O UN XOXETE Y QUIERO QUE ME QUITEN ESTOS NUDOS QUE TIRAN MÁS QUE LAS TETAS DE LAS CARRETAS ESAS Y QUIERO UNA ORDEN DE ALEJAMIENTO PARA CRIS !!!!!!!!!!!!
