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Tengo miedo de volver a atrás... como hace 4 años.

De volver a perderlo todo.

Hace 2 años tenía todo lo que quería, de repente un día todo desapareció... y dónde está? No se sabe...

Poco a poco es como si hubiera algo dentro de mí que me está volviendo a llevar al mismo sitio de hace 4 años, a ese pasado tan oscuro para mí del que ya ni me acuerdo... solamente recuerdo tristeza, soledad y frío, mucho frío...

Yo no quiero volver... intentaré hacer todo lo que pueda, pero no quiero volver..

Pero no sé cómo seguir adelante o, mejor dicho, cómo no mirar hacia atrás cuando molestas a la gente que te rodea, cuando para ellos solamente eres una interesada y no tienes derecho alguno a preocuparte por nadie... Cuando a cada vez parece que como persona les importas menos... o, al menos, están cansados de "tus tonterías".

No soy bipolar (o eso creo) simplemente evito mis pensamientos con risas, simplemente no paro de intentar que la gente de mi al rededor se sienta bien. Pero para ellos parece que no les importa, para ellos es como si ya hubieras nacido "preocupándote" por ellos, como si fuera una cosa normal, entonces... si te preocupas por ellos o no, pues les da igual, porque podrán vivir sin ti y no sólo eso, sino que ni tan si quiera se fijan cuando intentas pensar en ellos... o hacer algo por ellos. Se lo toman como un simple valor sin importancia...

Como si nada de lo que hiciera sirviera para nada... como si nada de lo que hubiera hecho sirviera para nada...

Y así es como poco a poco, sin que nadie me haga caso ni se entere, yo, me voy consumiendo.

Sé que no todo el mundo es capaz de notar cuando alguien está mal, tampoco estoy diciendo que sea obligación de nadie (cuidado!!!), quizás lo que yo tengo es un sexto sentido para notar cuando la gente está bien o mal... Pero me duele bastante ver cómo al segundo de hablar con alguien o de estar con alguien, hay veces que simplemente por intuición... noto cuando alguien está mal... y en todo este tiempo, nadie ha sido capaz de notarlo todavía...

Tampoco pido ayuda, no la voy a querer... pero... son de esas cosas que te hacen plantearte si seguir adelante o no...

Algún día me levantaré y seré otra persona, pero no porque sea bipolar, sino porque, finalmente, ese algo me ha consumido, y mi parte con fuerzas habrá quedado derrotada hasta cierto aviso... o para siempre