Destino...hay destino...Que quieres de mi? que vas hacer comigo? si, te pregunto a ti...porque no contento con eso, un día de tantos..subi las escaleras que tantas veces había subido y el encuentro fué...fue...etrectificante, si se puede llamar de alguna manera...allí estaba, con su gracia natural pervirtiendo al mundo con su melena de cabellos dorados y su pose de galán enamorado...

Te iba a preguntar que si de verdad eras tu...si has estado todos estos meses tan cerca de mi...y yo tan ciega... entre un viernes y un sabado de diferencia...los dos compartiendo la misma mirada...el mismo sueño...TEMBLÉ... 

Temblé...porque en mi vida nunca pasa nada de esto...y si se dan tantos factores adornados por casualidades..en realidad no lo son, porque es el DESTINO...tenía que serlo...esta vez sí..

Pocos días después me ví subiendo a un autobus con gente desconocida y con destino a mis sueños...los mas profundos que siempre tuvé...casi sin darme cuenta llegaste a mi mirada, tus palabras se enredaron con las mías...tengo grabado el momento en que pronunciaste tu nombre y yo el mío..casi como una fotografía..el mundo se paró y nada de lo demás tenía sentido ya...tu piel acarició la mía y la mía la tuya...la música sonó como un himno al encuentro del deseo y el amor...y en ese momento nuestras miardas se encontraron..pensativas, curiosas, tranquilas y llenas de misterio...dos horas...tan solo dos horas de trayecto en el que nuestras vidas se juntaron por primera vez...y ya sentimos...quizás demás...

Todo lo de después lo viví como un sueño, imagenes se agolpan en mi memoría y solo puedo sonreir..al recordar los aplausos, las risas, la felicidad...la ECTRICIDAD de los dos...aquel cigarro al atardecer...tranquilos, pensativos...como si llevaramos toda una vida juntos...como si ya te conociera de antes...como si mi alma te hubiera reconocido...asi lo dijiste Tú...si crees en el destino, sabes que esto es una conexión mágica...lo mas hermoso es que sentimos mas por lo que no hicimos que por lo que hicimos...

A tu lado volví a ser niña otra vez, volví a sentir, a creer, a tener esperanzas...a tener fé...me recordaste la verdadera esencia de vivir...me enseñaste que tengo tanto que aprender de tí...

Pero como todo en la vida, se acaba llega a su fín...ha pasado una semana de innumerables mensajes tecnológicos, que me confunden, me llenan de dudas, dudas sobre tí, me cuesta creerte, creer que pasó...me cuesta creerlo de verdad..y ahora...ahora el miedo vuelve a mí, miedo de que tu cuerpo olvidé lo que sintió...porque si yo misma dudo...no imagino que habrá en tu cabecita loca...porque así eres tú..como yo pero multiplicado...multiplicado en locura, en imprevisibilidad, en sentimientos, en extravagancia...me das miedo...me da miedo esto...a veces cierro los ojos y me da miedo abrirlos en un nuevo día donde ya no stés...donde no te pueda alcanzar...donde todo haya sido un sueño, maravilloso pero sueño...miedo de que seas de nuevo un borrón mas en mi vida...otra historia de tantas que contar...por una vez en la vida me gustaría que ese sueño se hiciera realidad...realidad permanente...

Se que en esta parte del camino el destino se ha retirado a dormir...yo por mi parte me dedicaré a intentarlo...me lo debó.

"Sentir como la FELICIDAD llega y atrapa tu vida" 

Probablemente habré vivido mas en este último mes que en los cinco años anteriores...Si al escuchar la última campada de las doce...me hubieran contado toda esta historia...tan  enrevesada como inesperada...probablemente nunca lo habría creído...

Si al comienzo del curso cuando me crucé por primera vez con ese azul cielo...hubiera imaginado quién se hayaba tras él...habría reido a carcajadas, por que a mi es imposible que me pasen esas cosas...si reviso mi historia personal..una serie de infortunios se agolpan...

Ha sido demasiado como para ser verdad....y ahora es cuando digo que la realidad supera a la ficción...no me cabe duda...ha sido el destino porque no creo en casualidades.

Todo comenzó en esos cortos e intensos trayectos de autobus..un magnetismo muy otente me atraía hacia él..un día sin esperarlo me vi sentada junto a él y dias despues otro encuentro entre meses y sillas nuestras miradas se volvieron a fundir...

Los días y meses pasaron...lo había olvidado o quizás el destino olvidó nuestros encuentros...para dar paso a mi libertad, la libertad de perseguir mi sueño, atreverme y hacer lo que siempre había querido...en poco tiempo me vi en una sala llena de espejos donde me veía reflejada y feliz, siempre feliz, porque me gustaba lo que hacía, sentía que llevaba mucho tiempo dentro de mí luchando por salir y finalmente lo deje salir...

Era yo, expresando todo mi ser, todo mi potencial...era mi momento, el momento que siempre había esperado...uno de mis sueños abandonados y finalmente lo estaba acariciando...lo estaba viviendo, no, me estaba sintiendo viva, por primera vez en mucho tiempo...es una sensación inexplicable...es plenitud, es vida, es libertad...amas lo que haces...y el colmo fué, que me lo reconocieran...despues de tantos años de dudas, incertidumbles...esas palabras...tienes TALENTO, ha sido la clave para darme cuenta que constantemente me he equivocado de camino y ahora miro atrás en el tiempo...y como me gustaría volver a esos 17 años cojer las maletas y largarme....pienso que desde entonces todo han sido una serie de infortunios en mi vida por no seguir mis aspiraciones, por no luchar, por no creer en mi...esas palabras...de reconocimiento me han dolido mas...que todas las criticas que he podido recivir en mi vida...esas palabras significan, que nunca creí en mí, que no luche, que lo he dejado todo por nada...que tenia oportunidades y las despercié...y ahora...ahora no sé como seguir..una vez que pruebas el sabor de la libertad y la plenitud...una vez que en medio de focos y desconocidos me siento grande...una vez que rozas tu sueño...como dejarlo escapar sin ni siquiera suspirar...

Mi niño...siempre seras ese...mi niño...aquel de olor a jazmín y montañas que nadie superará...tampoco superarán en el modo de mirarme...ni en el modo en el que nos encontrabamos....Irremediablemente tampoco superarán en el modo en que nos conocimos: fué natural, impredecible, inocente....en verano....como si fuera a ser eterno...como si tuvieramos todo el tiempo del mundo...para enamorarnos, desenamorarnos, hacernos daño y amar...y casi sin darme cuenta me vi amando un imposible, algo que no formaba parte de mi mundo, ni siquiera de mi vida...algo que no tenía plazo definido pero si ciudad y vida determinada...y cuando cumpli los 20, me dije y yo? que hago yo ahora? no encontre solución...pues desde entonces te AMO mas que desde entonces...cada día mas y mas....te amo...se que de algún modo u otro estas en mi camino..se que en otra vida lo estarías igual...y yo...yo teamo, ene sta y en todas las vidas que vengan....la razon? aun no la encuentro...pero visualmente creo que nadie me ha mirado como la haces tu....

Cuando m invade la nostalgia...intento pensar que existirán días en los que el sol brillará tan intenso  que podrá llegar a ser un día maravilloso...

Pero es inevitable por estas fechas, no echarte en falta...no recordar la luna de Abril de aquel año...o el sol del otro...es inevitable pensar en como ha pasado el tiempo...la distancia se apodera de lo que siento...y yo sigo teniendo la necesidad de echarte de menos...sigo teniendo la necesidad de quererte, de pensarte...apenas hace unos meses de la última vez y parecieran años...porque ya m cuesta recordar el motivo de por qué te he querido y te quiero...ese motivo que no se explica con palabras..solo con tu esencia, cn tu existir...con tu estar...y al verte una vez mas siempre recuerdo el porqué de ese motivo...cuando recuerdo el porqué, gracias a que te tengo delante, me digo a mi misma pues claro...como lo vas a olvidar, como dejar de sentir...y como querer hacerlo...si cuando él está en tu vida, aunque solo sea un día al año vale por los otros 364 días...por que ese día, ese día...te SIENTES VIVA...y eso basta...

Sigo exandote de menos....sigo pensando en lo que pasó, en lo que debería de haber pasado, en un futuro contigo...y sigo enganchada a tí, a ese sentimiento que me vuelve loca, que me llena de vida y activa automaticamente una sonrisa en mi cara....es inevitable querer volver a sentirme así...y así van pasando los días, el frío,los meses....y casi sin darme cuenta casi medio año sin estar a tu lado y parece que fué ayer la última vez, aquella calle por la que no me atrevo a volver porque temo  quedarme alli atrapada recordando una y otra vez mas ese ultimo momento...menos mal que no me pillaba de paso que es de esas calles que siempre pasas por arriba o por abajo pero no justo por el sitio...pk la última vez me tire dos años mirando aquella esquina de aquel hotel por si volvían los recuerdos y cobraban vida...no se cuando será la próxima vez quizás no haya quizás queden meses o años...ese es mi mayor castigo esta incertidumbre que me mata...pero pensando pienso que merece la pena porque aunque estuve dos años con esa incerticumbre que me mataba..cuando llego el momento...ese momento en que hice la maleta,me subi al coche e iba atravesando montañas hasta poco a poco ver el sol y mirar a tus ojos....juro que mereció la pena...