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El fotolog de Rina_Malka
Otra vez...

Nuevo trimestre, nuevas luchas.

Y qué ironía. El príncipe azul volvió a convertirse en un sapo verde a la misma velocidad que las hojas de mi fichero se gastan manchadas de tinta.

Las cuerdas que atamos hace tiempo se deshilachan cuanto más dentro intento estar de ti.

Qué ironía.

¡Qué tarde aprendí, y sigo aprendiendo, que si lo que quiero es mantener a flote este mundo de los dos, no tengo que salvar tus cimientos, por otra parte débiles... sino volver a poner
sobre el agua los míos!

Que aunque no van a conseguir insuflarnos aire en los pulmones a los dos, al menos van a hacer que yo respire otra vez.

Y aquí, nuevamente, es donde el orgullo entra a formar parte, y después a ser toda, mi vida.

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2oo9

Balance & otras catástrofes no naturales:

-Enero:
El cinco de enero me acorraló en el portal y se atrevió a hacer lo que llevábamos más de dos meses queriendo los dos. Pensé que acabaría electrocutándome si no me apartaba de sus labios.
Fue un mes de incertidumbre, porque ninguno de los dos sabía por dónde pillar al otro. Confusiones, malos entendidos, mucho orgullo y mucho respeto (miedo, diga lo que diga xD) hicieron que la cosa no avanzara mucho. Y aunque fuera así, desde ese 5 supe que no habría nadie como él.
Mis amigas me decían que le apartara de mi cabeza, que sólo me haría pasarlo mal. Pero yo sabía que le daría cualquier cosa que pidiera. Cualquier cosa.

-Febrero:
Me había acostumbrado tanto a no saber qué esperar de él que cuando llegó el 14 de febrero me sorprendió que me lo recordara. Y entonces yo le di mi sobre, sin flor, porque me parece cursi al extremo, y puse algo que leí en un libro: "No estaré siempre a tu lado, no seré un compañero con el que puedas contar en todo momento. Siempre he sido un solitario, no estoy hecho para compartir mi vida con otra persona. Pero, a pesar de todo, esté donde esté, tendré un ojo puesto en ti. Y te protegeré con mi vida si es necesario. Por un sentimiento"
Y desde entonces, he cumplido.
El 23 de febrero me llevó a la presa. Íbamos dando un paseo, nada más. Cuando llegamos al muelle ya anochecía. Y entonces, me pidió que estuviera con él de una forma que incluso a mí, una persona inteligente ^^, me costó entender. Dijo: "quiero ser tuyo, pero de verdad".

-Marzo:
Se me pasó el mes pensando en él, ya parecía un hábito en mí, y pensando en el viaje de fin de curso a Andalucía.

-Abril:
Sólo puedo decir que durante una semana, una sola semana, fui más feliz que en los anteriores cuatro años. Recuerdo el color del cielo de Granada, le recuerdo a él al despertarme en el autobús, recuerdo las maletas y las caras felices cuando nos dijeron que por un error, nos quedaríamos en un hotel de cuatro estrellas. Recuerdo aquello que dije en el baño, y que se convirtió en un fracaso después. Y que aún así, él hizo que fuera especial.

-Mayo:
Conocí a una de las personas que más importantes han sido en mi vida, literalmente. y que más he querido también. Y eso quiero que lo sepas, duela a quien duela.

-Junio:
Nada que decir, todo por hablar

-Julio:
Volví a destrozarme los dedos, hasta que las manos se me llenaron de sangre. Lo siento

-Agosto:
IDEM (Junio)
Hice algo que no debería haber hecho pero de lo que no me arrepiento, porque sé que tenía que ser así, y que tenía que perder a algunas personas para pagar, y pagar, y pagar. Las fiestas de los pueblos me absorbieron y me abandoné a la felicidad de no pensar en nada durante noches y noches. Cuando llegó el final del mes, supe que debía parar aquello o me convertiría en algo que nunca había querido ser. Nadie sabe lo difícil que fue para mí tomar la decisión de acabar con ese mundo invisible que me había construido para olvidarme de todo.
Así que el despertar fue mucho peor de lo que habría sido de no haberme dado por completo a ese otro lugar al que mi mente iba por las noches, entre el retumbar de la música y los maleteros abiertos de los coches.

-Septiembre:
Fui rehaciendo cada trozo deshecho, pero cuanto más curaban las heridas, más escocían.

-Octubre:
Me pasé el mes temiendo el siguiente

-Noviembre:
TE QUIERO

-Diciembre:
Saliendo de una me metí en otra. Pero al menos diciembre no es un recordatorio constante de ninguna de las cosas que llevo encima.

CONCLUSIÓN:
Más le vale al jodido 2o1o comportarse mejor... porque creó que este año ha sido demasiado... de todo.

006
DON Francisco de Quevedo

Falleció César, fortunado y fuerte;
ignoran la piedad y el escarmiento
señas de su glorioso monumento:
porque también para el sepulcro hay muerte.
Muere la vida y de la misma suerte
muere el entierro rico y opulento;
la hora, con oculto movimiento,
aun calla el grito que la fama vierte.
Devanan sol y luna, noche y día,
del mundo la robusta vida, ¡y lloras
las advertencias que la edad te envía!
Risueña enfermedad son las auroras;
lima de la salud es su alegría.
Licas, sepultureros son las horas.

Valéos de esto, porque ya lo dijo Quevedo. E incluso la muerte muere.
Y aplicando la fría lógica, si la muerte muere, y la muerte es fin, incluso ésta acaba, y por tanto todo acaba.
Sin embargo la muerte es terrenal, asique esa lógica solo es aplicable a lo terrenal.
En lo extraterrenal no todo acaba (hago esta aclaración a lo "Barrio Sésamo" para los más... floj... cortos).
Sin embargo aquí sí. Y puesto que nadie sabe lo que nos espera allí...
Disfrutemos esto que tenemos.
Y lo anterior no sirve para nada más que como prefacio al siguiente consejo y después de haber leído muchos de vuestros fotologs:
"Es Navidad, es todo pura hipocresía, dentro de dos semanas ni siquiera nos acordaremos del "espíritu navideño"... bla bla bla"
Lo dicho, incluso la muerte muere
A mi, me hacen ilusión los regalos.


Ah, por cierto
FELIZ NAVIDAD

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Tiene su encanto...

He caído tantas veces que ya no siento esto como una verdadera caída, sino como una reposición de una de esas viejas películas americanas de los 5o, en las que siempre ocurre lo mismo e invariablemente el final muestra, o bien a una chica preciosa con su príncipe azul, o bien a un equipo de cualquier deporte ganando la liga regional entre vítores y aplausos.

Estoy a punto de perder a alguien por orgullo. De nuevo. Y mi mente perversa no deja de pensar en millones de razones que, justas o no, hacen que me decida más todavía a acabar con esta razón que está matándome. Los argumentos de esa parte malévola y calculadora son acertados (claro, provienen de mí), pero no puedo aceptarlos sin reservas.

Pienso que por una parte, se lo merece. Merece quedarse sin mí y que todo el mundo que levantamos se venga abajo. El dolor que él causó hace tiempo es mucho mayor que el que yo pueda hacerle con la simple idea de negarle mi compañía. Yo no tengo por qué dejar atrás mi orgullo, aunque sea por amor, cuando él no dejó atrás su cobardía, sino que se escudó tras ella, cuando fue preciso.

Pienso que no le conozco tan bien como siempre creí, que quizá no pierda tanto dejando esto a tiempo como puedo llegar a creer cuando el dolor me atenaza la zona libre de mis pulmones que no respira por él. Pienso que no es mi príncipe azul. Pienso que en realidad no es tan perfecto como a mí me parece.

Y entonces, las oleadas de sentimientos que intento contener siempre, se alzan y colisionan contra mi con tanta fuerza, que olvido por un momento todos esos argumentos, e incluso me parecen absurdos, cuanto menos.

Siento que seré incapaz de hacerle daño, que ya una vez lo intenté y el simple atisbo de un cierto sufrimiento en sus ojos me hizo recapacitar.

Siento que es todo cuanto quise alguna vez, y que lo único de lo que tiene culpa es de haber llegado en un momento no demasiado oportuno... aparte, claro, de aquello que pasó hace ya 6 meses.

Cobarde. Maldito...

Ahora mismo, a escasas horas de largarme de fiesta, no le encuentro el
encanto a ser abstemia...

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Continuaré la historia ... otro día

Pero hoy quiero hablar de alguien, todo, nada.

Dejé de verte hace 5 meses. No supe nada de ti en mucho tiempo. Ni si estabas bien, ni si me necesitabas, como siempre, ni si existías. Nada. La angustia me mataba por momentos, a veces pensaba que tú estarías pensando en mí y entonces conseguía respirar un poco más, pero volvía a perderte cuando esa sensación desaparecía.

Hace ya un tiempo que empecé a considerarte un sueño, algo que nunca pasó. Te llevaste de mi mucho menos de lo que yo me llevé de ti. Ahora lo sé.

Y hace unos minutos he tenido la posibilidad de volver a verte. Y he huído. Ahora estarás preguntándole a mi novio que dónde estoy. Le dirás, "¿y María?" y él se inventará algo, como le he pedido.

Pero los dos, tú desde la calle y yo desde enfrente del ordenador, sabremos que no quiero verte y que tú no quieres verme. Que duele demasiado.

Yo no soportaría tenerte cerca, y no abrazarte como entonces, y no demostrarte que no estás solo, que yo soy... todo lo que necesitabas para estar bien, y que siempre te ayudaré.

Desde aquí... y no humildemente, porque no soy así... te admito que... TE QUIERO. MUCHO

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Rina_Malka

Mujer, 28 años

España

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